Повод за грижи

“Черен хумор” е най-новата колекция с вицове на “Труд”. В нея няма забранени теми.

Книгата може да се намери в добрите книжарници в страната, в книжарницата на “Труд” в София, ул. “Поручик Топракчиев” № 11, Гара Искър, или да се поръча на интернет адрес: www.trud.cc

***

- Вие нещо сте угрижен?

- А вие как щяхте да сте, имам шест дъщери и нито един зет!

- А вие как щяхте да сте на мое място, имам една дъщеря и вече шести зет!

***

Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита:

- Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?!

- Ами играхме си с децата на кучета.

- Е, и какво?

- На мен ми се падна да играя дървото.

***

- Тате, а с какво са се занимавали едно време пионерите?

- Обикаляха и събираха метални отпадъци, хартия...

- Като клошарите, така ли?

***

Главното в живота е да намериш човека, който те разбира.

И да стоиш по-далечко от него!

***

Ние с Григор отидохме на сватба. Той подари на младоженците телевизор, а аз - седмичната тв програма. Минаха три дни - и какво? Телевизорът вече се скапал, а програмката още действа!

***

Въпрос: Защо сватбената рокля на младоженката е бяла?

Отговор: Стандартният цвят на битовата техника...

***

- Кое е това страшилище?

- Това е жена ми.

- О, извинете, направих глупост!

- Не, аз направих глупост...

***

- Какво е “наистина страшна жена”?

- Когато се събуждаш с нея в едно легло, нейната глава лежи на ръката ти и ти си прегризваш ръката, за да избягаш...

***

Жената облича новата си рокля, върти се пред огледалото и досажда на мъжа си с въпроси:

- Кажи, нали страшно ми отива? И дори ме подмладява? Да, нали? И сега на колко изглеждам?

- На 10 долара на час...

***

Красиво момиче пътува във влак с грузинец.

Той си оправя горното легло, сваля си боксерките, вади достойнството и казва:

- Ако ти се поиска мъж, дръпни ме веднъж за края. А ако не искаш, дръпни 40 пъти, само че бързо-бързо!

***

- Защо момичетата, когато им се обясняваш в любов, свеждат поглед надолу?

- Поглеждат дали говориш искрено...

***

Момиче категорично отказва на приятеля си да се омъжи за него. Той:

- Ако не се ожениш за мен, ще се обеся на дървото пред вас!

- Да бе, знаеш татко как мрази да висиш пред вратата...

***

Жак води вкъщи любимото си момиче и го представя на майка си:

- Мамо, тя е чудесна! Готви отлично, пече страхотни сладкиши, поддържа отличен ред и чистота...

- Прекрасно, синко! Двайсет евро на ден и да идва сряда и петък...

***

Мъж решил да се ожени и дълго мислил за кое от трите влюбени в него момичета. Решил да им даде по 5000 долара и да види как ще ги изхарчат.

Първата накупила скъпи тоалети, маркова козметика, отишла в елитен салон за красота - направила всичко, за да изглежда идеално, и му казала:

- Много те обичам и искам всички да знаят, че имаш най-красивата жена в града.

Втората изхарчила всичките пари за потенциалния си мъж - купила му нови костюми и ризи, инструменти за колата, и му казала:

- Ти си най-важното за мен и затова изхарчих всичките пари за теб!

Третата пуснала парите в оборот, спечелила още 5000 и всичко върнала на мъжа:

- Направих всичко, за да разбереш, че съм умна и мога да печеля.

Мъжът помислил - и се оженил за тая с най-големите цици!

***

Момче кани гаджето си:

- Ела с мен при старите на вилата. Ще поседим, ще пийнем чай.

- Добре, но трябва да се отбия в аптеката и да взема нещо към чая...

***

Мъж и жена минават покрай аптека. Мъжът гледа емблемата - увита около чаша змия, и казва:

- Виж! Нарисували са как майка ти си пие коктейла.

***

Дъщерята се връща вкъщи:

- Мамо, намерих три долара!

- Изтърси си полата от сламките, аз на твоите години намирах и повече, и недей да лъжеш майка си...

***

Събират се познати на гости. Празнуват на маса. Една от жените пита домакина:

- А защо на ръката имаш татуировка с буква “М”? Нали се казваш Владо?!

- Това значи “мъж” с главно “М”! - предположила мъжката половина на масата.

- Не, името на първата му любов! - романтично се включили жените на масата.

- Уви, нито едното! Това е неговият размер... - заключила жена му.

***

Съществуват две възможности да се снабдиш с красиви разклонени рога - да изпратиш жена си на курорт или да изядеш големи количества тебешир. Вторият начин е много по-евтин...

***

Момче отива на гости на момиче и вижда всичките стени облепени със снимки на мъже.

- Това твоите предци ли са? - пита той наивно.

- Не. Твоите предшественици...

***

- Кой крещи така у съседите?

- Това е Катя.

- Да не би да ражда?!

- Не, забременява...

След петнайсет минути:

- А кой крещи така истерично?

- Върнал се е мъжът на Катя...

След още петнайсет минути:

- А какво падна от прозореца им?

- Помощникът по забременяването...

***

- Скъпа, какви са тия татуировки на гърдите ти?

- Бившите ми гаджета.

- Ама защо си ги татуирала там?

- Представи си само какви ще са физиономиите им след 20 години...

***

- Скъпа, ние вече 8 години сме заедно...

- Да, мили.

- Знаеш ли, струва ми се, че е вече време да внесем яснота в отношенията си... Дълго мислих и най-накрая трябва да ти задам този въпрос.

- Слушам те, радост моя!

- А как ти е името?

***

Първата брачна нощ. Младоженецът отвежда жена си в спалнята.

- Знаеш ли, скъпа, добре, че не ми се отдаде преди сватбата. Трябва да ти призная, че иначе може би нямаше да се оженя за теб...

- Мислиш ли, че не знаех?! Колко мъже ме напуснаха така, докато загрея коя е причината!

***

Две приятелки разговарят:

- Как мислиш - да преспя ли с него или не?

- Преспи, ако ти харесва...

- Да, но той е така съвестен...

- Успокой се, съвестта не се предава по полов път...

***

Нормално е да се омъжват за парите на мъжа и любовта на съседа, макар и обратното да е нормално...

***

- Колко струва порядъчното момиче?

- Порядъчно.

- А непорядъчното?

- Още по-скъпо!

***

Иванчо се кани да излиза и обува гумените ботуши. Майка му:

- Но на улицата е сухо, няма кал!

- Нямай грижата, аз ще намеря...

***

Майка хока детето:

- Ти си истинско прасе, виж се на какво приличаш! Нали знаеш какво е прасе?

- Да, мамо - синът на свинята...